Миг, когда рождается запах
|
І. Любовь никогда не перестает! Любовь из ничего не возникает и не исчезает, а лишь превращается из одного вида в другой. На улице так пахло летом. Аромат вишни порциями кто-то раскидывал в пустые тарелки и бросал их на раздачу быстро, профессионально, рассчитано. Это был запах не похож на тот, который слышен из банки с-под варенья, и не тот, что слышится из раскрытой челюсти конфетного фантика. Это был запах цвета. Запах времени или минуты, или мгновения, когда из тычинок родился аромат каплями пота на переносице взволнованного человека. Не было, не было – созрел, появился, не стало. Но пока «не стало», успел жить. - Стой, стой, стой! Не высыпай здесь! Туда, туда! Дальше! - ШР-р-р-тр-т-ты-ты-т-т-т ... - Йошкин кот! Ну, как тут не будешь материться с самого утра. Тьфу-ты! Я на том углу место освободил. Вот, по доскам езжай было. Да, Гриша, эта щебень здесь немного мешать. Ну-и, что уже сделаешь. Не выкрутил он тем камазом так, как хотелось бы, но, будем как-то копать. Надеемся на себя, а точнее на свои руки. - Да, я уже столько домов построил, и не такие проблемы случались. Немного напрасный труд, конечно, время потеряем, но к зиме коробку закончим точно. - Ну не знаю, Гриша, здесь работы еще ого-го, да и от нас мало что зависит - слышалось из окна ежедневный разговор двух мужчин. … - Мамаааа, ты идешь? - Иду. Мне же на 8 часов уже надо быть на работе. - А ты там долго будешь? - Не знаю, наверное, как всегда к вечеру, к часам пяти точно. - Мне так скучно. - Ну, Даша, ты как маленькая, что с тобой? - Не знаю, не хочу, чтобы ты куда шла-а-а ... - Это чего еще не было!? Не плачь. Все будет хорошо. Послушай маму. Займись чем-то полезным: поутюжь белье, вазоны подлей. - Не хочется ничего делать? - Угу. - Почитай, порисуй, посмотри телевизор, послушай радио. Да конец концов, выйди из дома хоть раз за две недели! - Хорошо, только ты долго не бу-у-у ... Обняла горячо маму, как будто видела ее в последний раз, постаралась растянуть губы, чтобы создать нечто подобное улыбке, на мокрых от крокодиловых слез щекам, для того чтоб хоть немного избавить маму от лишних переживаний и размышлений; утолила дыхание, пока закроются двери и родной ангел исчезнет в водопаде улиц и расходилась детским рыданиями, словно бы меня оставили одну маленькую на всем огромном сером мире («Взрослая девушка!» - наказывал из презрением голос изнутри и от этого становилось еще обиднее). Подливая масла в огонь еще, как назло, и этот первородный национальный талант к причитаниям разгорался, рождая фразы: «А кому я такая надо?», «Во мне все не так», «Как же я теперь буду?», «Куда же мне дальше идти?, «Как жить?». Упоминались слова знакомых, незнакомых, близких, далеких: зачем он тебе; еще себе сто таких найдешь; на нем свет не сошелся; что он тебе глаза закрыл собой; он не достоин тебя; отойди в сторону, если ты его любишь, отпусти его. И на каждый такой совет находилось всегда нечто замысловатое, где когда-то услышанное, или прочитанное. Отпустить? Да, знаю, что любовь нужно отпустить, если она вернется - тогда навечно будет твоей, а если нет ... но другой говорил, что за любовь надо бороться. Я сильная и упрямая, и я боролась. Только борьба эта слишком жестокая, где избавляешься гордости, трезвого ума и просто элементарного уважения к себе, как личности, как к человеку. Тогда становишься все равно, что тряпка, об которую вытерли ноги и бросили в стороне, но когда обувь грязная ее снова берут. Машешь на это рукой и идешь дальше, а там еще хуже (хотя, казалось, что уже хуже не может быть - может). Страшно. А толкает вперед мысль, что я ничего плохого не сделала, за что бы могла получить такое отношение. Все старалась для него: «Так нравится эта книга», - на тебе через 2 дня книгу. «Нам задали на парах задание, в котором нужно описать историю развития хоккея, максимум интересного. Я в библиотеке даже не записан, ты бы не могла сходить поискать там, что-то?», - (да, тема далекая от писателей и произведений) приложила максимум усилий: не пошла 1 день на пары, посидела за книгами, выбрала, нашла, «раскопала», «отрыла», даже то, что было в сносках самым мелким шрифтом написано. На тебе. Не считала, что сделала что-то особенное, сложное. А для личного общего же развития тоже нужно (успокаивала себя). «Мне так печень болит уже несколько дней, спину сводит», - так, где же-то наш «Травник», здесь должны быть рецепты: «Мам, дай зверобой свежий, то, что ты недавно собирала, бессмертник ...». На тебе, душечка, попей бульончик, а это трава - дома завари. На это никогда не обращалось внимание, это никогда не приносило хлопот. Хотелось делать все время какие-то мелочи приятные. Говорю как-то: «На следующей неделе творческий вечер писателя, которого обожаю. Пойдем вместе? Там даже иностранные писатели приглашены. Хочется увидеть, что то уж они покажут». «У меня будут пары, я же во вторую смену учусь, до шести, как минимум. Иди сама». Жаль, но это же хорошо, когда парень не прогуливает пары, учится хорошо, поэтому пользуется авторитетом у преподавателей, так и учиться легче (тешила себя). «Идем в субботу в картинную галерею, в центре города новая открылась?». «У меня как раз собрание с командой. Не могу.» Так как и всегда «некогда». Но то «некогда» было сильнее огорчений и обид, и верилось в лож, что так и будет. Помню, сама в как-то просила: «Ты, когда что-то ужасное захочешь сообщить мне - не говори, не говори правды, солги мне, и эта сладкая ложь, станет для меня огромной надеждой». (Не волнуйся, я ту правду и сама пойму. Но всегда хотелось тебе больше верить, чем себе). Ждала дома одна, когда он шел с друзьями ибо: «Там же будут одни парни, ты будешь неловко себя чувствовать. Что, все таки хочешь идти?». Ждала в одиночестве, когда было унизительно-больно, пока он наговоришься со своими бывшими подругами, знакомыми. Ждала, когда надо было не ждать ни в коем случае. Заболела как-то. Позвонил. Думала о самочувствии хочет спросить, поддержать как-то. Нет, опять что-то сделать: «Если тебе не трудно». Нетрудно, конечно, милый. Когда помогала даже в какой-то мелочи, самой от этого становится радостно, наверное, больше, чем ему самому. Говорят, что надо относиться к человеку так, как бы ты хотела, чтобы она относилась к тебе. Не правда. Разве я была такой черствой? Ну, вот: наговорила о человеке черт знает что, а у себя над головой нимб включила. Нет, он бывал добр, нежный, ласковый, терпеливый, не такой как все. Не бывал, а всегда был. Все обидное быстренько - шмыг, и улетучилось из памяти, а приятное осталось, переполняя все вокруг. Такое впечатление, будто этот человек умер и вспоминается только хорошее: что говорил, что делал, как смотрел, смеялся, сердился ... О, это вазон, подаренные им на праздник, а это его любимое кресло, а это он ручки прикручивал к столу, а тут он недавно разувался, а это .., а то ..., а там … Сколько же он хорошего, приятного, странного, романтичного сделал в моей жизни. Никто из знакомых не поверил бы, если бы рассказала, что он на такое способен. А он умел, знал, никогда не говорил, а всегда делал для меня то, о чем другие могли бы только мечтать. Отошло, прошло, остановилось. Вот только до сих пор не могу понять за что?, почему?, зачем???. Некоторые «сумасшедшие» говорили, что нужно, чтобы со мной произошла беда, тогда он придет и скажет: «Сам не знал, что люблю тебя, не уходи, не покидай, прости». Сумасшедшие, неужели такая цена возврата любви? ІІ. Да будет воля твоя ... Каждое лето пахнет по-разному. Повеяло скучным и липким запахом. То, казалось, крысами толстыми, то гладиолусами сиреневыми, то собачьим носом, то нежностью, ненавистью, человеческими догадками, разбитыми и склеенными сердцами. Этот запах, словно бабочка с больными лапками прыгал с события на событие, макал их в секунды рождения аромата, смешивал все это со следующими, оставлял, приобретал иные ... - Теперь не закончим к зиме, черт знает ли вообще закончим когда-то! Уже имели ранее две боковые стенки свести, то надо чтобы тот чертов блок упал на руку... Как теперь дальше с этой рукой? Опухоль не сходит уже второй месяц. - Ничего, Гринька. Заживет скоро. Что там на осмотре сказали? - Что они могут сказать? Ждать надо, говорят. А сколько уже можно ждать. Группу они мне дают: вторую. Я им что пацан? Скажи, что так и так, надо отрезать руку. Все, поеду и скажу сам, пусть отрезают к черту. Лучше будет. Это же боль невыносимая. Два месяца не могу спать так ноет. Нет руки - нет боли ... «Волчонок» - высветилось на экране телефона, заиграла какая давно-знакомая и забытая песня о двух. О… Неужели. Так… что же я еще могу сделать для тебя? Что на этот раз нужно? Не хочу! Но должна, так как «друг», пообещала иногда помогать всем чем только смогу ... - Привет! - Привет! - Я ... я, Дашка, давай где-то встретимся и поговорим? - Говори так, что нужно. (Удивленный от спокойной, холодно-отрезанной фразы он продолжил) - Чего ты. Я там тебе на почту...? - Я чего? Все нормально, я уже давно «ничего». Ну, хорошо: что ты там (ироничным голосом, изображая заинтересованную в его ответе), как дела, как год жилось, что делаешь, как здоровье, ничего не болит (постаралась показать равнодушье, безболезниннойсть, спрятав ощущения что, кто-то словно иголкой ковырнул в сердце. А, о сердце вспомнилось? Да зачем оно уже мне. Очередной раз люди говорили правду: время меняет местами; придет, вернется, только будет уже поздно, сможешь ли ты все простить, разрушена полностью, забыть ту адскую боль, какую он тебе принес, опустошена, выдохнувшая привыкнешь жить без него. Привыкнешь, обязательно выживешь: закрасишь тихую прозрачную воду в голубой цвет, нагреешь ее, набросаешь туда солнечных яблок, наполнишь ее своим смехом и она станет живой). - Составлял вещи в столе, нашел книгу, ту, что ты когда мне в библиотеке брала, - проговорил. - Какая книга? Зачем она мне? Уже давно за нее заплатила. - Сколько? Я верну деньги, не хочу тебе быть должным. - Ты о чем? Никто никому ничего не должен, бросила в ответ неизменную фразу из «прошлой жизни». - Все понятно, у тебя уже есть какой-то другой ... («Нет, нет, - должно было прозвучать, предполагая, что Вовка сейчас положит трубку, - я люблю до сих пор тебя ...») - До свидания, - пробормотала. Хотелось официально, хладнокровно, но эта фраза на самом деле, была похожа на глупую месть: вот так тебе, и еще это и это, вот тебе, хорошо? Не дождавшись ответа нажала кнопку «сброс». Голова не разболелась, сердце не закололо, слезами даже не пахло. Горжусь собой, никогда раньше не могла представить, что смогу так просто, немного рассердившись, пережить такое. Положила телефон в чехол и села дальше рисовать в блокноте. В окно постучали корявые ветры, кусали подоконники, пихали когти в щели рамы, но окно было новое и тут ангелов больше не было, которые могли пощадить темные ветры, поэтому никакой надежды на проникновение не было. Одним глазом глянула в ту сторону: облака, казалось, стали красновато-сине-серые. Невольно началось фантазирование разных ужасов. Миражи растерялись, ища чего нежного и приятного. Схватила телефон и быстро, не задумываясь позвонила: - Слава, если можешь - приди. - О, привет, Дашенька. Хорошо, доделаю проект тогда заскочу, ибо на завтра надо сдать все. - А, ты занят, тогда увидимся в другой раз. - Даша, я же сказал, что приду. Скоро буду. Став чайник ... Конечно пришел. Встретила. Заглянула в почтовый ящик по привычке. О, письмо без обратного адреса. Интригующе. Внутри что-то картонное, может, куда-то приглашение? Разорвала. Открытка? Без дальнейших движений по рисунку открытки все стало понятно (сказка о курочке Рябе. На титуле слова: «Сказка в подарок». В конце: «И жили они долго и счастливо». Волчонок) ... Отдала сразу полученное Славе в руки. Читай вслух! - «Помню такую же открытку, я когда-то на День рождения тебе подарил. Можно еще раз это сделать? Ту сказку рассказывал плохой сказочник, он концовку забыл, соврал ошибся, очень. Прости! Ты же знаешь, я такими словами не разбрасываюсь - гордость не позволяет, не позволяла... Ненавижу себя за то, что хотел свободы, но зачем ты мне ее дала? Почему? Ты же знала о чувствах в глубине моей души. Слишком любила? Значит поймешь и простишь. Никогда не был романтиком, таким, как ты хотела меня видеть, никогда не перед кем так не унижался, не «клянчил», не «умаляв». П р о с т и! Возьми меня в жизни с собой. Я буду всегда послушным, все для тебя сделаю. Не знаю, где во мне берется, эта сумасшедшее безумство, чертова потребность твоего присутствия. «Куда мне с этим деваться, - говорила когда-то ты, - оно переполняет меня и через край выливается нервными срывами, болью в голове, руках, ногах, груди». Есть утешения. Везде все черно-серое: комната, улица, люди. Ненавижу людей: у них всех любопытные взгляды, печальные глаза, всем чего-то надо, а мне - ничего. Пригнуть в воду, напиться таблеток, затянуть петлю? Моральные принципы становятся препятствием. Я сошел с ума. Прости и спаси. Я не силен, я бессилен, оно побороло меня, словно гигантские пирамиды строятся в сердце, и разрывают его на части, бросая в горячий песок. Я пишу о том, что когда-то заставил пережить тебя. Да, мне прощения нет, но мы каждую ночь просим: «... и прости нам долги наши, якоже и мы...» Не бросай меня на произвол судьбы. Ты когда-то говорила, что я тебе перебил ноги и оставил в поле одну и просила вывести на тропу, а дальше ты пойдешь сама, когда сможешь, а я прошу - не бросай меня среди поля, проведи к дороге и не оставляй. Разве мало того, что я понял свою ошибку? Письмо было прочитано устойчиво. По окончанию - тяжелая (слово полное значение, тем, кто знает, что это такое без красноречия) пауза. Я вытащила из Славин рук письмо, положила его в конверт и просто выбросила в мусорник. ІІІ. «Мы в ответе за тех, кого приручили» Чем пахнет снег. Как жаль, что запахи подаются в смешанном виде, это все равно, что все время есть салат «Оливье», не чувствуя вкуса отдельно каждого компонента. Но все же выделяется солод твердых листьев, сочность хрустящих ярмарочных плодов, каменная усталость, обнаженной от асфальта земли, и запах цинкового дождя или гранитного снега, или снежного дождя. Каждый из этих ароматов (и еще кофе, цветов, травы, бензина) возникал, как маленькая жизнь, вырастая под нашими носами и умирал в воображении при встрече другого. - Гришка, мне приснился такой чертовский сон: будто мне отрезали вторую руку. Я думал рихнусь. А, знаешь, иногда такое ощущение, будто у меня как и прежде когда-то есть две руки. - Ничего, мы хорошо поработали. Ты уже научился делать ту же работу, что и прежде, и даже лучше, как всегда за меня. Он уже весна скоро. Думалось, конечно, что раньше окончим строить, но ничего ... Встреча должна была быть легкой беседой трех умных, «фильтрованных и деформированных» людей в уютном кафе. - Даш, ты понимаешь, я не знаю, что мне делать, как мне выжить? - Тебе было бы легче, если бы меня не было вообще? - Нет, пока живешь ты - во мне живет надежда, что мы будем вместе. Ты цитировала Экзюпери: «Мы в ответе за тех., Кого приручили» ... Как мне быть между двух планет, думал я: один человек - отражение моего я, внутреннего, прошлого, тот, который разрывается передо мной на четыре части, унижается позволяет чтобы я вытерла об него ноги, который в прошлой жизни вырвала из меня все внутренности и выбросила их в мусорник, и второй - мир, свет, праздник, слава. Просто человек, где каждая буква обозначает душу. Такой, как все, и в то же время другой. Приют - жаждущим, тепло - холодным, хлеб - голодным. Душа. Он заставил меня не имеющую шанса на выживание, жить, не существовать, а жить. Сделать выбор? Но я же ни в чем не виновата. И кто несет ответственность за тех, кого мы приручили, и кто кого приручил??? - Дашенька, иди, я - сильный ... я смогу ... я знаю ... - произнес Слава. - Но, я же тебя люблю ... говорила громко и уверенно. - Я знаю, потому и иду. И люблю тебя в сто раз больше. Верь в меня ... - Время меняет нас местами ... Не иди Слава. Стой! - Дашка ... из-за столика выехал инвалидная коляска. - Ноги?!, - удивились все, глядя на Вову. На них были, как всегда джинсы от ведущих марок мира, но за ними крылось, что-то страшное. Теперь я понимала, чем были обусловлены его поступки и слова. Надо же, судьба дает человеку все лучше, но, когда он (человек) отказывается от этого, она берет его за шкирку, как щенка и бросает об стенку. Счастливые выживают и называются уже ценителями данного. Вот такая цена любви? Нет, это не любовь, это возвращение. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Ирина Мельник | нравится 0 Дата: 19:08:2011 |