Беги по небу
|
Беги по небу Она была одной из трех выживших. Выжили только трое из семнадцати... Она выжила и вернулась. И молчала до конца жизни. Я так и не узнала, что было с ней ТОГДА и ТАМ. ТОГДА - это в блокаду, ТАМ - в одном из сталинских лагерей. Она никогда ничего не рассказывала. Я только знаю, что из блокадного ада её увезли, никуда не сворачивая, на советскую каторгу. Моей прабабушке, когда она умерла, было 95.В нашей семье её звали Пра. Худенькая, стройная, с крошечными ручками и ножками. Она всегда напоминала мне английскую аристократку, хотя по-английски говорила не очень хорошо. Великолепно владела французским и немецким. Интересно, как она справлялась с топором на лесоповале в лагере? После лагеря ей не разрешили вернуться в Питер, она поселилась в небольшом городе в центральной части России, да так там и осталась. Она так и не поняла, в какой стране оказалась. Это было выше её понимания... Иногда дело доходило до анекдота. Помню, как она, будучи у нас в гостях, выговаривала моей маме: "Вы едите на кухне. Извини, в ПРИЛИЧНЫХ домах на кухне ест кухарка". Или: "У тебя посуда - в гостиной, в шкафу. Это моветон. Для посуды есть буфетная". Люди добрые! Какая буфетная в советских квартирах, где и мухам-то было тесно! Она рассказывала мне сказки. Я очень долго была убеждена, что сказки Андерсена - это русский фольклор. В моём детском сознании бабушка могла ассоциироваться только с русскими народными сказками. А тут Андерсен... Много позже я нашла источник чудесных историй. Великолепная книга в кожаном переплёте, на каждой странице которой я видела какие-то странные значки в русском, казалось бы, тексте. Это были яти.Жаль, что книга затерялась. Как затерялось многое в этой жизни. Многое, но не память.Когда-то слышала (где , от кого, не знаю), что душа бессмертна до тех пор, пока кто-либо, из оставшихся по эту сторону Радуги, о ней помнит.Поэтому помню.И не только поэтому люблю. Когда я стала старше, начались уроки хороших манер: "Запомни , детка! Леди не выходит из дома без перчаток!" До сих пор надеваю перчатки в прихожей, а потом мучаюсь, закрывая замок входной двери. Плюнув на всё, стаскиваю перчатку, закрываю дверь, надеваю перчатку, выхожу на улицу. На улице снова мучаюсь с замком и ключами, и картина повторяется. Опять злюсь, даю себе слово не делать так больше, но на следующий день тоже самое: перчатки, ключи, обещания... Однажды она у меня спросила: "Детка,почему на тебе горит обувь?" Я попыталась объяснить, что мне частенько приходится бегать за транспортом, если опаздываю в универ. Лучше бы я этого не говорила... "Ты бегаешь за транспортом? Девушка из ПРИЛИЧНОЙ семьи не может бегать за транспортом! Выйди из дома раньше.Леди не опаздывает.И ещё запомни. Настоящая Женщина не бегает за троллейбусом и мужчинами! Это моветон!" Ну, что тут скажешь... Она пела мне французские песенки и читала Гейне в оригинале, она шила мне необычных кукол, и учила играть на пианино. Она обожала животных. И они обожали её.Когда она выходила на улицу, наверное, все голуби округи слетались и садились к ней на плечи. А из всех окрестных подворотен вылезали бездомные ободранные бедолаги, которых она кормила на свою крохотную пенсию. Я помню дикий восторг на моське моего тогда двухлетнего синеглазого чуда, когда они с Пра разглядывали какую-то птичку, поселившуюся в саду. Выражение лиц обеих было совершенно умильно-одинаковым. И помню, как она носила мою кроху на руках и показывала ей звёзды, рассказывая о том, как прекрасен мир. От неё моя дочь унаследовала уникальное качество - не обращать внимания на подлости окружающей жизни, и, в любой, самой поганой ситуации, находить что-то хорошее. Я так не умею. А жаль... Мы с дочкой были уже в вагоне, но она нас не видела. Поезд тронулся. Она побежала, стараясь разглядеть нас в толпе людей, и опять не увидела. Я так её и запомнила. Тоненькая элегантная старушка, бегущая рядом с поездом. Впервые, наверное, она нарушила своё собственное правило. Больше я её не видела. Никогда. Когда она умерла, по радио постоянно передавали тогда очень популярную песню "Беги по небу..." Пра так и бежит. Только теперь уже по небу... Cердечко Болит моё сердечко. Мечется, стонет. Скулит, как выброшенный щенок... А я его не слушаю. Я слушаю, как веточка в окно стучит. Кон-кон. Кон-кон. День закончен. Светит тоненький месяц. Не светит даже. Подсвечивает легонько. Ему некогда светить на полную мощь. Он занят. Он наставляет рожки и пугает звёздочки. А они, хохоча, разбегаются в разные стороны. Они раздурачились. Действительно, почему бы им не смеяться? Сент-Экзюпери их давно научил. А сердечко-то стучит, настукивает. Или это всё-таки веточка о себе знать подаёт? Вот опять... Кон-кон. Кон-кон. Почему не тук-тук? Потому что в Японии веточки кон-конкают, а не стучат. Вот и эта не исключение. Она же японская веточка. Мама у неё из Японии. Сакура. Что сакура делает в стране платанов? Растёт. У неё выбора нет. Растёт там, где посадили. Но от этого же она не перестаёт быть японкой. Поэтому и её дочка говорит по-японски. Кон-кон. Mоё сердечко , как сакура, тоже иностранка. Только не японка. И дрожит сердечко, как осенний лист родной дубравушки. И шумит эта дубравушка далеко-далеко.Так далеко, что я уже и не помню, где. Кажется, это в той же стороне, где и малиновый звон живёт. А, может быть, я что-то путаю? Мелодия для флейты со словарём Я вообще не хотела с ним знакомиться. Ни с ним, ни с кем-либо другим. После "прелестей" замужней жизни, от всех мужчин, пытающихся оказать мне знаки внимания, старательно "уходила огородами." Не надо мне его было, совсем не надо. С его другом познакомилась моя подруга. Меня она взяла переводчиком. Мой английский словарный запас был больше, чем у неё. Я твёрдо знала, что the London is the capital of Great Britain. Она не знала даже этого. Только при её несокрушимой самоуверенности и сногcшибательной внешности, можно было пуститься в такую авантюру, как знакомство с иностранцем.Причём, в стенах родного учреждения. Её новый знакомый тоже взял с собой своего друга в качестве толмача. Тот был абсолютно уверен, что mu Eestimaa on minu arm ( Моя Эстония-любовь моя!), и даже мог это произнести вслух.Короче, что знал, то и рассказывал.Так всё и началось. Проклиная все на свете, я таскалась за ними по Старому городу, перелистывая толстый словарь, и, мысленно умоляя о прощении преподавателя английского языка, лекции которого я тщательно прогуливала все 5 лет.Нет, не простил, отомстил! Представляю, как он радовался, слыша моё "лондонское кокнИ". Он всегда был до беспардония вредным. Потом меня осенило. Я отыскивала нужное слово на русском и тыкала под нос инакоговорящим английский перевод. При этом, со своей стороны, моя подруга тоже, доступными ей методами, принимала участие в нашей "беседe".Активно жестикулировала, принимала красивые позы ( хореограф, умеет!) и стреляла глазами. Вернее, палила, что твоя пушка. И была на седьмом небе от счастья.Как же я её ненавидела в эти моменты! Из-за неё я ощущала себя нелепым очкастым ботаником на экзамене по дрессировке слонов в цирковом училище. Но метод сработал! Целую неделю мы так и ходили, единые и неделимые. К концу недели мой собрат по несчастью узнал, что такое luhikesed puksid ( короткие штанишки), и куда обычно посылают местные жители гостей с московским произношением. (Hа Балтийский вокзал! А вы что подумали?) Основной паре участников действа наши лингвистические изыскания были глубоко безразличны.Они упоённо дурили друг другу головы. Через неделю моя ситуация усложнилась. Поняв, что арию заморского гостя дуэтом она спеть не сможет, моя подруга покинула наши ряды.Её чужеземный друг так же переключился на другой объект, который не только палил глазами, но и мог кряду выдавить из себя пару удобоваримых английских фраз. А мне уйти не удалось... Не те огороды попались. Я не отвечала на его звонки, я отказывалась от свиданий, я откровенно пряталась, когда случайно видела его на улице.Он работал неподалёку от здания нашего театра.Потом он пришёл на наш показ.( И КТО бы это мог меня заложить? Прям таки теряюсь до сих пор в догадках!) В руках у него был толстенный словарь и букет огненных роз. Куда мне было деваться?.. Мы проболтали всю ночь, гуляя по пустому гулкому городу, и, слушая ночного флейтиста.Тот сидел на старинной черепичной крыше, и его флейта рассказывала нам что-то простое, но почему-то забытое. А вокруг переливалась нежными красками белая ночь, шумело море, и до одури пахла сирень... Что было дальше? Дальше ничего не было.Предчувствие любви так и осталось лишь предчувствием.Я не смогла узнать мелодию флейты в тот раз.Я вспомнила её много позже.Тогда, когда флейтист исчез из города.И словарь в этот раз не потребовался. Но это уже совсем другая история. Журавлик Я сложила для тебя из нежно-голубого бумажного квадратика маленького журавлика. Мне нечего было больше тебе подарить. И я решила, что журавлик будет твоим талисманом. За те годы, что я не занималась оригами, я немного подзабыла, как это делается. Пришлось искать в интернете схемы, вспоминать, уткнувшись носом в монитор, как и куда загибать углы. Но журавлик получился именно таким, каким я и хотела его увидеть. Пальцы не забыли, что такое сгиб "долиной" или базовая фигура "птица". Молодцы пальцы, умные! Умнее своей хозяйки. А потом я носила журавлика в кармане, стесняясь отдать такую мелочь. Мне казалось, что журавлик такой смешной и жалкий, что вызовет только вежливое недоумение... Я подарила его тебе в последний день. От отчаяния. Толком даже и не помню, как. Помню только, что вдруг он забился в моём кармане, как-будто запросился на свободу. На самом деле это я сама спрятала в карманы руки, чтобы ты не видел, как они дрожат. И вдруг - журавлик. Я отдала тебе эту бумажную наивность, а ты...Ты взял его с такой нежностью, что журавлик смог бы ожить, если бы не был безнадёжно бумажным. Мы никогда не говорили о нём. Я не спрашивала. Ты тоже не вспоминал. Я, может, и хотела бы спросить, как ему теперь живётся у тебя, но боялась твоего ответа. Я почему-то думала, что журавлика давно нет в природе. Мужчины не придают значения мелочам. Это мы, женщины, готовы часами молиться на какую-нибудь деревяшку или бусинку, если с ними связаны наши воспоминания о счастливых днях... Так мы с тобой и хранили молчание всё это долгое время. Каждый по своим причинам. Когда ты вдруг вчера написал, что мой журавлик всегда с тобой, я поняла, что со мной осталось твоё сердце... Галатея наоборот Она, наверное, умерла. Да, похоже на то. Она умерла в тот день, когда он уехал. Он уехал от неё к ней. Только зачем- к ней? Её ведь всё равно больше нет. И не будет. К кому он приедет? Та, от которой он уехал- это уже не она. Та женщина моложе. Сейчас я не могу сказать, насколько моложе. Каждый день без него- это год жизни. А он уехал так надолго, что люди столько не могут жить. У них за это время крылья отрастают, и они улетают навсегда. Эликсира вечной жизни пока никто не придумал. Правда, был один какой-то, но это всё плохо закончилось. Там какая-то грустная история. Я не помню толком. Но у неё крылья не успели вырасти.Я ему расскажу, как всё было. Я знаю. Когда он приедет к ней, то встретит меня. Он спросит про неё. Что я ему отвечу? Скажу правду, что она умерла. Стояла , долго-долго смотрела, как он исчезает, а потом окаменела. Окаменение - разве не смерть? Нет, она не стала Галатеей наоборот. Галатея была прекрасной статуей. А она стала просто камнем. Холодным и бездушным. Без эмоций и чувств. И слова, которые она шептала ему вслед, тоже окаменели и рассыпались. Я и камушки покажу. Я собрала их там, на том месте. И отведу его туда, если он захочет посмотреть. Что я ещё могу сделать? Я могу перевести ему с языка камней то, что она говорила, но он так и не услышал. Я понимаю язык камней. Я сама - камень. И пока он не вернётся, так и буду стоять камнем там, откуда он уехал. Hе люблю Почему я тебя больше не люблю? Совсем не люблю... Я не радуюсь, когда случайно с тобой сталкиваюсь. Мне комфортнее, когда я тебя не вижу. Меня не бросает в жар от твоего присутствия, как когда-то. Мне намного лучше, что тебя нет в моей жизни. Я не замираю от восторга, если вдруг случайно дотрагиваюсь до тебя. Если же это вдруг происходит, моё лицо искажает гримаса гадливости. Я совершенно равнодушно перешагиваю через тебя, когда вижу у своих ног. Иногда даже специально задеваю тебя носком туфли. Назло тебе , да и самой себе тоже. Мне давно не хочется зарыться лицом в твоей нежности и вдохнуть твой запах. Наоборот, флёр твоего существования вызывает у меня приступ тошноты. Я устала от твоего присутствия. Все воспоминания о прекрасно проведённых, счастливых днях, когда прохожие на нас оглядывались, мужчины- с восхищением, женщины- с завистью, я хочу спрятать на самую дальнюю полку памяти. Как в старый тёмный шкаф. И не помнить тебя, не видеть, не прикасаться, не ощущать! Ничего! А знаешь, почему это происходит? Потому что я ненавижу тебя, старое, дурацкое, вышедшее из моды сто лет назад, такое нелепое, маленькое чёрное платье! Чёрный цвет Я люблю чёрный цвет. Во-первых, он мне к лицу. В чёрном я выгляжу загадочно, обольстительно и фантасмагорично. Эдакая доля вампиризма присутствует во всём моём облике. Нравитсяаааааa! Аж до жути. Оторопь берёт от самой себя и сознания моей неземной красоты. В-вторых, чёрный, как нельзя лучше оттеняет цвет моих глаз. У меня глаза- хамелеоны. Ой, уже вижу эти расплывшиеся в глупой улыбке ф-ф-ф-ф-ффизиономии! Глаза у меня не потому хамелеоны, что крутятся на 360 градусов, а потому, что меняют цвет в зависимости от моего настроения. Дошшшшшшло? Вообще-то, они у меня светло-зелёные. Но могут быть серыми, если я в депрессии. Когда я злюсь, а злюсь я довольно часто, они становятся тёмно-изумрудными. И тогда держись! В таком состоянии я сатанею, и меня трогать НЕEEE НАAAAДО! В принципе, те, кто хорошо меня знают, уже научены горьким опытом. Если мои глаза потемнели, ищи пятый угол самостоятельно во избежание травм, несовместимых с жизнью. Чёрный! Чёрный, чернющщщщщщий цвет!Чудо! Даже походка меняется, когда я в чёрном. Я- воплощение грации. Жесты мои становятся плавными, как в песне Бутусова. А постав головы? А как я оглядываю прохожих, которые затаив дыхание, столбенеют, увидев меня на своём пути? Верите, дорогу уступают. Даже тётки, патлатые и крашеные, шеи сворачивают.Пюются ещё при этом.Ф-ф! Приходит же им в голову ТАК себя уродовать, Господи! Надень чёрное, подтяни пузо, не пяль на все выступающие места что-то , повторяющее твою уже обвисшую кожу, и будешь выглядеть нормально, а не как представитель голландского underground'a, который добирается авто-стопом на приём к королеве. Голландской же. Умора! Когда я в чёрном, не могу отказать себе в удовольствии заглянуть во все витрины магазинов, магазинчиков, лавок и лавочек. И вовсе не выставленный там товар меня привлекает. Есть более притягательное зрелище в зеркальных поверхностях. По-моему, догадаться совсем не трудно, что именно. Конечно же, моё... отражение!Ваааааау! ! Я хороша, я великолепна, я превосходна! И сдохните все на месте, кто так не считает! У вас просто вкус дурной. Да! Дурацкий у вас вкус. Стук заставил меня подскочить вместе с креслом. Катапультировавшись на пол без внешних повреждений, но с сердцем, ушедшим в область коленных чашечек, я спешно направилась к входной двери. Её кто-то методично выламывал, оглашая пространство подъезда радостными нечленораздельными воплями. Не иначе, за мной пришли бесы! Ха-ха! Наивные! Сейчас явлю им свой светлый образ, утонувший в зеленоватых волнах чудодейственной забугорной глины. Реклама снадобья шаманов острова Пасхи обещала быстродейственных эффект и сносшибательную красоту. Очень хотелось надеяться, что за образец красоты изготовители взяли не физиономии знаменитых каменных монстров. Зато порожденья тьмы не заберут. Испугаются конкуренции. Двойную железную дверь предполагаемые бесы уже недвусмысленно снимали с петель. Я вылетела без метлы в коридор, сотворила на ходу мысленно крестное знамение, столкнувшись с собственным отражением. Трясущимися руками открыла дверь и не успела отпрянуть от вломившего мне в лоб запаха забытых грустных склепов ... В квартиру влетел бес. Вернее, бесовка. Маленькая, грязноватая, страшненькая. Родственница Сологубовской недотыкамки.Ho наглее. Одеяние её по колористике напоминало взрыв на макаронной фабрике. Зато со шлейфом. Видимо, ко мне пожаловала титулованная Мисс Помойка. Только корона погрязла где-то в вечном споре дырявых пакетов и мятых консервных банок. - Ты, что, глухая?- вывело меня из затянувшегося пике удивления существо из преисподней, перешедшеe на обертона гнусавого колоратурного сопрано,- я уже почти полчаса стучу! Зову, зову...Ну у тебя и морда! Ты на себя в зеркало когда в последний раз смотрела? - Здрассьте,- промямлила я,- а разве звонок не работает? - А ты его ещё выше повесь! Желательно, под потолком, чтобы и в прыжке не достали,- развязно заявило нечто. И гордо вскинувшись, зашагало в глубь моей жилплощади, на всякий случай повыше задрав несколько потрёпанный шлейф. -Что стоишь?-подала она голос уже от холодильника,- у тебя какая-нибудь еда есть? Или тоже всю на моську намазала? Я от неожиданности запуталась в огромном проёме, ведущем на кухню. А бесовка невозмутимо отправилась на экскурсию по квартире. - Жить я буду здесь, на диване. Здесь тепло, мягко и от кухни недалеко. Спать, естественно, в спальне -Так,э-э, ты, то есть, Вы у меня жить будете?- начала заикаться я. -Ты, перед тем, как что-то проблеять, родственников своих в отаре посчитай!- назидательно ответствовало дитя кошмаров, - а зачем я, по-твоему, пришла? Мне тебя порекомендовали. Сказали, что ты глуповатая, но не жадная.И до твоей квартиры проводили. -Спасибо,- зачем-то сказала я. -Угу,- буркнула бесовка, уютно оккупировав диван,- Ты из себя жену Лота заканчивай изображать. Я смотрю, у тебя под слоем глины не только физиономия окаменела. Мозги тоже. Ворочаются, как булыжники старые. Скрежет аж здесь слышен. Не стой, неси еду. Я- голодная. -А ты,... ой, Вы мыться с дороги не будете?- робко спросила я. И пожалела... Помесь ехидны и хичкоковского ужастика вскочила, засверкала глазами и заверещала так, что подсохшая маска сама по себе кусками начала отваливаться с моего фасада. -Мне говорили, что ты глуповатая, но не предупреждали, что ты- клиническая идиотка! Я? Мыться? Говорю же - иди овец проведай сначала, а потом брякай что-то. Я предпочла ретироваться в холодильник. Маленькая бесовка тут же воплотилась рядом, с интересом наблюдая за процессом вылавливания продуктов. Она сожрала всё, что мне удалось выудить в ограниченной безграничности почти пустого кухонного друга мужчин и животных. Глазки у недотыкамки замаслились, она зевнула вампирским ротиком и отправилась на покой в мою постель. Там и развалилась в позе знаменитой Данаи. Золотого дождя только не хватило. -Ладно, не стой столбом, Галатея неожившая,- снова подала голос недотыкамка,- красоту нездешнюю с морды смой и почеши мне за ушками. Я подчинилась. Когда я вернулась, она уже спала. Я осторожно прилегла на краешек кровати и погладила бесёнка по голове. Бесёнок разомлел, сладко потянулся, размурлыкался и нежно ткнулся носиком в мою щёку. Так мы и спали. Я и крошечная трёхцветная кошечка.Зеленоглазая красотка, актриса и неисправимая хулиганка... Говорят, что трёхцветные кошки приносят счастье. Верьте, это правда. Подростка Я-гадкий утёнок. Тощая, страшненькая,голенастая. Рот, как у Щелкунчика. Глаза, как у удивлённой жабы. Цвет какой-то непонятный у этих вытаращенных глаз. Не то серый, не то зелёный. Или голубой? Идиотский цвет. Всегда мечтала о глазах карего цвета. Как у Светки Орловой. Она-самая красивая девочка во всех классах нашей параллели. Завидую... Я ещё и длинная. Самая высокая девочка в классе. Выше всех девочек. Да и мальчиков тоже. Ну, эти-то вообще шпендики. Ненавижу мальчишек.Придурки! Даже не могу представить себе, чтобы нормальные родители хотели иметь сына. Получается, что мои предки- ненормальные. Они хотели мальчика, а родилась я. Не оправдала доверие. И родилась сразу страшилой. Лысая, как колено, с паучьими лапами вместо рук и ног. Нет чтобы белокурым херувимчиком с ручками и ножками, перетянутыми, как сосисочки в гирлянде. Щас! Ну и скажите на милость, кто же это будет любить паукообразное лысое существо, к тому же не заказанного пола.Бедная моя маменька!Она- эстетка и умница. Её жизнь наполнена до краёв красотой и гармонией. На красоту она молится.В её мире нет места паучатам. У неё арахнофобия. Поэтому она и спровадила меня как можно скорее к бабушке. Бабуля за свой век ко всему привыкла, не на такое насмотрелась.Смогла и большеротого членистоногого головастика полюбить. Через два года матушка соизволила явить себя моему детскому миру. Ни фига себе! Сказал паучишка, превратившийся к тому времени в милого пушистого цыплёнка. Да, такого не происходит в животном мире. Но мы-то -венцы природы. У нас и не такое случается. Так вот. "Ни фига себе!- сказал сам себе цыплёнок,-У меня , оказывается, две мамы! Одна красивая, а вторая - добрая. Что делать? Кого выбрать?" Но за цыплёнка сделала выбор одна из мам.Которая была красивой. Однажды я опозорила матушку в троллейбусе. Одна пассажирка долго сюсюкала со мной, восхищаясь моими глазками и волосиками, а потом , устав, замолчала. Мне же хотелось, чтобы мне снова уделили внимание. Подёргав добрую жещину за рукав, я похвасталась:"Тётя! А у меня глисты!". Я сейчас уже не помню, доехали мы до своей остановки или на ходу из троллейбуса выпрыгнули... Если бы моя маман была менее восторженной, она бы никогда не сделала такую роковую ошибку. Никогда не забрала бы меня от доброй мамы. Она не знала, что паучьи трансформации продолжаются. Спустя короткое время, она получила вместо золотисто-пухового очаровашки, на которую оглядывались прохожие, то, что имеет сейчас. Голенастого пучеглазого гадёныша. А тут ещё одна "радость". Фурункулёз...Докупалась в речке.Мало того, что боль адская, так ещё и морду периодически перекашивает с одного бока на другой. Недавно поехали с матушкиными коллегами на экскурсию в Питер. А меня как раз перекосило в очередной раз. Так одна из конторских крыс елейным голоском Лисы Алисы спросила:"Ой, Анна Сергеевна! А на кого Ваша Люсенька похожа? Вы с мужем такие интересные..." Дура, блин! На сватью Бабу Бабариху я похожа, после её поцелуя с князем Гвидоном в роли комара. В принципе, нет худа без добра. Благодаря тому, что мои предки периодически исчезали с моего горизонта и скрывались в мире гармонии и красоты, я научилась читать самостоятельно и слушать русские классические оперы. Арии из них я разучивала на слух. Особенно лихо мне удавалась ария варяжского гостя из "Садко". Голос у меня всегда был достаточно низким...Не бас, конечно. Вот интересно. Если у меня когда-нибудь будет дочка, и какая-нибудь старая грымза начнёт что-то слюняво пришепётывать про внешность моего ребёнка, я буду реагировать так же, как моя маменька? Подтрунивать над дочкой и рассказывать, что девочка- не красавица, конечно, но живо интересуется искусством? Интересно, предки у всех такие придурки? К сведению моей маман. Справка. Я не люблю русскую классическую литературу ( хотя читаю запоем, делать-то всё равно нечего).Я не особо увлекаюсь живописью русской школы 19 века. Да и театр мне по барабану. В том виде, в котором мне его навязывают. Всё та же бесконечная русская классика. Но! Я научилась отменно притворяться и мастерски врать. Представляю, как бы взвыла моя эстетствующая родительница, если бы узнала, что наиболее ожидаемый мною момент театрального действа- это окончание спектакля.Ха, тире, ха, тире, ха! А, ну, да! Она же до сих пор всем с умилением рассказывает, как я плакала в глубоком детстве, когда заканчивался фильм. Для неё - это свидетельство исключительной духовности её чада. До сих пор своими восторженными мозгами не может сообразить, что орала я по одной простой причине.Не хотела из надышенного тепла кинозала выползать снова в промозглую хмарь ненавистного города. О, да! Играть я умела уже тогда. Видимо, появилась на свет с врождённым чувством лицедейства и двуличия. Хотя, маман с упорством идиота доказывает и мне, и себе, и окружению, что раньше меня родилась моя лень. Пожалуй, единственное, в чём она права. Я- патологически ленива. И что? А если мне не хочется убирать комнату? Нет, тут же бухтят с двух сторон. Это тот случай, когда в процесс воспитания вмешивается папенька. Выползает из света идеальных отношений ушедших веков в мою , кстати, и не такую уж захламлённую комнату. И начинается! Ты должна. Ты обязана. Если тебе не хочется, ты должна заставить себя. Сделать через не могу... Я что, Рахметов что ли? На гвоздях должна спать, как это делала моя маменька, начитавшись галиматьи Чернышевского? Или эту дурацкую математику учить, в которой я ни бельмеса не смыслю? Угу,бегу уже по синусоиде. Оборжёшься! Я тут недавно папашкин табель за девятый класс нашла... Ну-ну! Господи! Kак они мне надоели своими нотациями! Как меня достала эта постоянная бесконечная трепотня о вечном и нужном! Как мне осточертели эти еженедельные посиделки всей их рефлексирующей богемы с их страданиями по своим загубленным, непризнанным талантам! И маменька краше всех! Ах, театр! Ах, живопись!Ах, музыка!Ах, литература! Классика, классика, классика... Бренность бытия, мещанство быта...Ещё раз три раза ХА через тире. Квохчет, а сама себе такие туфли из Москвы привезла, что вся её артистически- музыкальная братия челюсти на пол уронила. Eсли бы она внезапно умерла, её туфли достались бы мне. Дочь самоубийцы Это я, твоя девочка. Родная моя, кто сказал твоей дочери, что жизнь дана только для радости и счастья? Ты помнишь, кто это сказал? Сколько всего было пережито… И слезы от моей первой "несчастной" любви, и совместные творческие победы, и долгие ночные разговоры,когда мы с тобой часами бродили по старому городу и болтали, болтали, болтали обо всём на свете. И ссоры, конечно… Мы с тобой больше, чем мама и дочь. Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя девочка ездит верхом, как настоящая амазонка! Только твоя малышка танцует лучше всех...Только она читает книги не в инете, а в библиотеке.Только она смотрит фильмы, заставляющие думать, а не тупо гоготать...Только с твоей "ребёнкой" можно говорить на все темы - запрещённых нет! Ты говорила: «Детка, ты самая лучшая в мире. Я никогда тебя не предам!» И я верила тебе. А ещё ты говорила : «Я никогда не покину тебя. Я всегда буду рядом.» И я верила тебе. Я тебе верила! Знаешь, как можно "помертветь"? Я тоже не знала. Это когда миллионы ледяных игл пронзают всё твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…И никто этого не заметил. Одна единственная мысль, пробивающаяся сквозь толщу льда, всё-таки напоминающая, что я умерла не до конца.Это не ты. Люди ошиблись. Не может быть, чтобы это была ты. Ты обещала. Ты никогда не обманывала меня. Они перепутали. Не может быть, чтобы это была ТЫ!!! Вижу ТВОЁ опрокинутое лицо в обрамлении волос, которые я накручивала на палец, когда засыпала. А ты пела мне японские колыбельные и гладила по голове. Теперь Я машинально глажу тебя по голове и пою ТЕБЕ колыбельную. Нашу любимую. Ты меня слышишь? Ты должна меня слышать. Ты обещала, что никогда не уйдёшь. Ты всегда выполняла свои обещания. Но приехали они и забрали тебя.А меня не стало на долгие три недели.Осталось что-то, имеющее возможность ходить и говорить. Иногда. Это что-то кому-то что-то отвечало, делало вид, что двигается.Что-то приезжало к тебе в больницу и сидело часами, всё так же монотонно напевая ту же японскую колыбельную. Что-то пыталось изображать жизнь. Ты слышала меня? Ты понимала, что я рядом? Как ты могла забыть о своём обещании? Как ты только посмела нарушить своё слово? Разве ты не хотела больше видеть меня? Тебе было уже не интересно, что нового я придумала? Тебе было всё равно, о чём я мечтаю? Тебе больше не хотелось хохотать над моими приколами и дурацкими танцами? Почему ты захотела оставить меня? Только потому, что какой-то мерзавец решил искалечить твоё тело? Но разве не я защищала тебя? Разве не я отводила занесённый над тобой кулак? Разве не я вытирала кровь и слёзы с твоего до боли любимого лица? Это же я, вспомни! Я всегда была рядом с тобой. Почему ты решила бросить меня?Оставить одну. Разве ты меня больше не любишь? Ты никому ничего не доказала. Он ни разу не пришёл к тебе...Неужели ты и теперь простишь? Если ты это сделаешь, тебя не прощу я.Ты уже один раз предала меня. Я простила. Второго раза не будет. Я люблю тебя. Но простить ещё раз не смогу. Прости. Ты виновна! Ты убита! Быть убитой- странное чувство. Не мёртвой, а именно, убитой. В принципе, с точки зрения нормального человека- это одно и тоже. Для нормального, не для убитой. Быть убитой - не всегда быть мёртвой. Да, вот такой парадокс. Быть мёртвой- это значит потерять душу, потерять тело. Ничего нет. Только имя на табличке могильного памятника или на стене колумбария. А когда тебя убивают, ты теряешь душу, но не теряешь тело. Оно просто лежит. Иногда захлёбывается кровью вперемешку с зубами, иногда кричит болью сломанных рёбер. Иногда симулирует ходьбу, тяжело опираясь на костыли, а потом ещё и с тростью несколько лет. Всё такое же, без души. Реагирует только на внешние раздражители. Tебя-то нет. Только внешняя оболочка. Пустая бутылка, которая по странной прихоти никак не разобьётся, хотя её колошматят обo всё, что попадaeтся на глаза. Если вас никогда не вышвыривали на лютый мороз в одном халате, если ваши лодыжки не трещали под колесом автомобиля вашего мужчины, если ваши зубы, скулы, челюсти не разлетались в хлам от встречи с его кулаком, вы не поймёте, что значит быть убитой. "Бьёт- значит любит!"- учит пословица, которую мог придумать только народ-идиот. Я знаю несколько европейских языков, не в совершенстве, конечно, но говорю свободно. Нет такой пословицы ни в одном из доступных мне языков, кроме моего родного. Наверное, даже не стОит думать, почему. A eсли принять народный идиотизм за истину, меня не просто любят. Меня боготворят. Правда, правда. Мне повезло. Можете мне завидовать.Я искалечена любовью.Или С любовью? Так вот. Быть убитой. Твоё тело валяется на полу. Пытается встать, но не может просто потому, что на него продолжают сыпаться удары. Hа нём отрабатывают приёмы айкидо и кик-боксинга одновременно. Иногда используют, как боксёрскую грушу. Это если хотят раздробить тебе лицо. Правильно, нечего глаза поднимать.Смотри под ноги.Не понимаешь простых вещей- поработай боксёрским снарядом. И орать не смей! Не смей, Я сказал. Знай своё место! Поэтому лучше всего валяться убитой на полу. И душе проще тебя покидать. Она кровавыми пузырями лопается вокруг твоего безжизненного тела. Пачкает всё вокруг, конечно. Но это не самая большая беда. Беда начинается вместе с твоим диким ведьминским хохотом. Он рвётся крошечными бесами из твоей груди, разрывая лёгкие. Тебе кажется, что ты хохочешь во всё горло, но ничего кроме хрипа никто не слышит. Это в спешном порядке последние кусочки, крупицы, крошки твоей души покидают твоё агонизирующее в смехе тело. Всё. Ты убита! Тебя осудили, вывели во двор и привели приговор в исполнение. И ты знаешь, почему. Именно ты вынесла себе этот приговор и казнила себя сама. С твоего же молчаливого равнодушного согласия. Ты- виновна! Ты захотела быть убитой, и тебя убили. Всё. Колыбельная для ангела Баю-баюшки-баю, Спи, сынок, а я спою... Баюшки, баюшки... Как хорошо, что ты здесь. Я по тебе истосковалась. Я возьму тебя на руки и убаюкаю. Покачаю.Обниму тебя осторожно. Не бойся, я не сломаю твоих крылышек. Они у тебя такие крошечные. Как только ты не боишься летать с такими крошечными крылышками? Ты- смелый мальчик. Мой сорванец и проказник. Постоянно куда-то улетаешь. И я жду, жду, жду... А ты забываешь, что я жду. То на облаках катаешься, то с дождиком где-то цветы поливаешь, то со звёздами хохочешь. Я никогда не обижаюсь, что ты забываешь прилететь хотя бы на полчасика. Я ведь всё равно тебя люблю. Я стою на краешке лунной дорожки и тихонечко тебя зову каждый вечер. Так было вчера, так будет сегодня, так будет завтра. Всегда. До тех пор, пока и у меня не вырастут крылья. Тогда я улечу к тебе. Ты заберёшь меня в свой белый мир.И мы никогда больше не расстанемся. До скончания веков. А до этого времени... я буду каждый вечер ждать тебя на лунной дорожке. Прилетай чаще, мой ангел. Не забывай меня. Прилетай ко мне чаще. Ты так быстро стал ангелом и улетел навсегда, что я не успела понять, что тебя никогда не будет рядом со мной в этой жизни. Прилетай чаще, мой мальчик.Я устала убаюкивать оглушающую пустоту. Баю-баюшки-баю...Баюшки, баюшки... |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Елена Евгеньева | нравится 0 Дата: 29:10:2011 |