Теория отношений
|
Снова и снова накрывает паранойя. Не хватает слов, мыслей, только глупая улыбка расползается по лицу. Серые бетонные стены становяться ярко-красными, что-то меняется прямо на глазах. Я запутался... Глупо пытаться перебороть свои мысли, если каждый шаг известен заранее... Мысли просто не лезут в голову, фразы не складываются в предложения, буквы в слова. Что-то сидит в голове, а глупая улыбка не сходит с идиотской физиономии в зеркале... Я влюбился? Чертовски сложно поверить себе. Ещё сложнее понять. Замерло время, улица и та просто стерлась и остановилась, небо смотрит сверху, но уже не как обычно. Всё-таки что-то изменилось. Я не поддаюсь дрессировке, меня просто спустили с цепи. Без впечатлений, без всякой левой фигни проходит ещё один день, который тут же сменяет другой... Глупо представлять что-то если не уверен даже в словах, которые говоришь. Язык не ворочается, мозг бастует, тело просто забивает. Любовная революция... Корчиться на кровати, лезть на стену, кусать свои локти, в перемешку с истерическим смехом и озлобленным выражением лица - верные признаки моего бесилия... Глупо пытаться перебороть свои мысли, если и так знаешь, что ждет тебя завтра. Глупо отрицать очевидное, нужно просто набраться смелости. Нужно действовать. Я влюбился? Чертовски сложно поверить, но так просто понять что же это такое. Я сижу на игле уже третьи сутки. Я знаю каково, когда ещё что-то осталось. Мир изменился... День 2. Счастье... Я готов. Готов, во всех смыслах этого слова. Приготовлен, если угодно... Опять ночи рифм и стихов, бессонные подушки и одеяла, косые взгляды друзей и дорога между серыми скучными домами. Светит солнце, снег тает, движение дает о себе знать. Меня греет любое теплое слово. Меня заводит любой поворот моих мыслей... Вместе? Как это вместе? В месте? В каком месте? Пофиг, я просто есть, есть она, есть МЫ и есть всё остальное. Как это, жить для кого-то, страдать для кого-то, молиться на кого-то? Это... Это... Это сейчас... Двадцать первый век. Странно... Самое лучшее изобретение из когда либо бывших это отношения, это человек. В голову лезут бессмысленные рифмы, брачные игры, периоды линьки и что-то ещё. Хочется на крышу. Ближе к Богу, ближе к небу, ближе к тебе... Счастье застывает в ладошках. Зубы рассыпаються в улыбке. Губы рвуться на части. Руки тянуться вниз. Солнце светит в спину, ветер треплет волосы, дождь мочит ресницы, а ты заставляешь моё сердце танцевать. Ты часто стала мне сниться. Наверное даже слишком часто, чтобы пытаться тебя не вспоминать. Час с тобой равняется тремстам суткам без тебя, а голова становиться похожей на что-то потрепанное. Наверное мне пора в ламбард. Но ведь, ты меня купишь, правда??? День 3. Привычка... Погода влияет на голову, или голова на погоду. Глупые мысли копошаться именно там, где меньше всего хотелось. Раз за разом у меня меняется настроение... Хорошее дело привычка. Мне уже не хватает ласки, не хватает чего-то, из которого я состоял. Как будто день зря, как будто всё наперекосяк, и всё совсем не то. И всё это из-за того, что хочется чего-то большего. Наверное я слишком быстро привык к твоим губам. К твоей тени, которая всегда рядом со мной, которая охраняет меня от бед. И если заходит солнце, мне просто становиться грустно... Без повода. Должен ли быть повод для этого. Меня в который раз подводит моё больное воображение. В который раз мозг играет со мной злую шутку. В который раз секунда без тебя тянеться вечность... Стрелки глохнут, птицы молкнут и я просто считаю бессмысленные деления глупого времени. Привычка влияет на настроение, или настроение на привычку. Гружусь из-за пустяков, плачу по пустякам, обижаюсь по пустякам, думаю о пустяках, а всё вроде бы и не менялось... Просто хочется чего-то большего. И если ты уже не обнимаешь меня я чувствую себя брошенным... - Всё ведь хорошо, - говоришь мне ты. Да я и сам это знаю. Всё ведь хорошо, но однажды побывав в твоих обьятиях мне уже не хватает твоей ласки. Мне мало одного поцелуя, мало одного взгляда. В словах чувствуется обида, в мыслях бесполезность, в голове бардак. Наверное хорошее дело привычка... Понимаешь ли ты, обижаешься ли ты... Я всего лишь глупый маленький ребёнок, которому не хватает внимания. Маленький мальчик бросивших его родителей, которому хочется видеть что он нужен. Что он просто кому-то нужен... - Всё ведь хорошо, - отвечаю я, но я знаю, что секунда без тебя тянеться вечность, а время превращается в умонастроение... Может я схожу с ума по тебе, кто знает... Может я просто очень боюсь тебя потерять... Хорошее дело привычка... День 4. Ревность... - Пора... - Что, опять? Как же я не хочу... - Ты же знаешь, что надо... - Надо, но кому? Кому-то из нас?, - спрашиваю я себя с улыбкой. Прощаться пора, всё как обычно. И кажется, что начинает не хватать чего-то главного. Что такое, когда начинаешь ненавидеть ночь, за то, что она есть. За то, что в этой ночи нет тебя, а завтра снова наступит пора прощаться. Интерестно, я ревную? Но к чему? Нет ничего... Ни друзей, ни компьютера, ни проблем, ни родителей. Нет ничего кроме нас... Мы заняли друг друга, взяли друг друга в партнеры. Что же такое ревность? Обидно... Даже скорее глупо, когда время просыпается и набирает обороты. Как будто специально, чтобы ещё быстрее проститься. Я начинаю ревновать тебя к вечеру, к звездам, к чьм-то шуткам, над которыми ты смеешься... Почему-то я чувствую каждый момент, когда ты могла бы быть со мной, но не была. - Как думаешь, это заразно? Конечно же ты не знаешь... Я маниакально боюсь заснуть без тебя. Наверное поэтому я так плохо сплю, почти не ем, больше не смеюсь. Я болен тобой, я живу для тебя, но когда тебя нет, любовь превращается в кошмар... Я знаю, что у нас с тобой есть миллионы "завтра", но почему-то я только грустно улыбаюсь, зная что завтра может быть то же самое. Опять нам помешают какие-то звезды, не дадут побыть вместе чьи-то друзья, посмееться солнце, а ночь снова выгонит тебя за дверь... Я ревную... А может это нормально? Может я должен, раз люблю тебя? Я не знаю... Я запутался... Я потерялся... Я так по тебе скучаю, даже когда ты ещё не ушла... Скучаю, когда мы вместе, но ты не рядом. Я ревную... - Как думаешь, это заразно? День 5. Ссора... Кто из нас более болен? Кто из нас более смел, чтобы подойти первым? Кто из нас кто? Кто-то из нас? Кого-то из нас? По телу пробегает дрожь, нервы остывают. Наверное остываю и я. Только теперь что-то понятно, только теперь что-то видно, но ничего не сделать. - Раз, два, три, четыре, пять, - считаю я про себя... Надо было тормозить... Ссора. Неужели такая большая разница. Если да, то в чем же... Любовь граничит с сумасшедствием, отношения с глупостью, обида с депрессией. Что же стоит кому-то что-то доказать... Наверное и сейчас мы не искали с тобой причин чтобы это произошло. Чем больше дорожишь чем-то, тем больше боишься потерять... Пофиг. Мне было бы пофиг, будь всё по-другому... Но сейчас наши нервы остывают, голос дрожит, а злость проходит. Так кто же более болен, я или ты? Скажи, кому из нас не срывало башню, Дорогая, и я отвечу тебе, что не хотел тебя обидеть. Наверное мы выглядим глупо вдали друг от друга. Наши зеркала достаточно видели, наши подушки помнят о всех наших грезах, о всех обидах. Я похож на... На... Я не знаю. Я не знаю на что я сейчас похож. Я похож на то, что осталось после твоего ухода. Руки тянуться за очередной сигаретой, мозг выдает очередное оправдание, ещё один повод для ссоры. Ещё один повод для обиды, ещё один... И ещё один... Стоит ли накручивать себя? Я забиваю. Я засыпаю. Я замираю. Я умираю... Я умираю на твоих руках. Но теперь мне уже не хочется плакать. Я знаю что все мы неправы, что все мы одинаково тронулись когда-то... Или куда-то? Как считаешь? Не важно. Всё не так уж важно. И всё не так уж плохо. Не так хорошо как хотелось, и не так плохо, как могло бы быть... Просто. Просто. Просто... Просто кто-то из нас завтра будет более смел и подойдет первый. А кто-то другой будет более добр и простит. Просто простит за всё, что друг другу наговорили... - Так кто из нас кто, а Любимая? День 6. Примирение... Ко мне заглянуло солнце. Ветер протянул руку, прокатил на спине. Сегодня на нашей улице праздник. Кто-то сделал мне комплимент, как будто помолодел... Какой день недели? Чёрт, я не помню... Да я и не об этом... Сегодня мы. Сегодня есть мы и есть сегодня... Сегодня есть любовь, которая у каждого из нас под кожей. Всё остальное подводим чертою. Сегодня красим карандашами небо, рисуем улыбки на лицах прохожих, рвем предрассудки... Сегодня есть только мы, и нет дела до всех... Чувства взяли верх над гордостью, любовь победила глупость, а мы победили систему. Мы создали свою заново. Ту, где есть сегодня и мы... Пьяные Боги улыбаються откуда-то сверху, твой почерк губной помадой на зеркале, на столе кружка недопитого кофе. Всё на своих местах, там где и было всегда. Словно мы всё оставили как есть, словно просто куда-то вышли и вот-вот вернемся... Нас ждало время, нас ждал этот глупый розовый мир. Нас ждали все. И только теперь, всё задвигалось заново, взорвалось сотней голосов. Сегоня на нашей улице праздник... - Навсегда-навсегда? - Навсегда-навсегда! Навсегда... А что такое всегда? Всегда это ты... Всегда, насовсем и навеки это всего лишь ты, Моя Маленькая... И каждое "сегодня" будет таким как ты захочешь, ведь теперь мы совсем другие, теперь есть только мы с тобой. И нет дела до всех... День 7. Тоска... Я не хочу казаться слабым. Даже сидя в углу с твоей фоткой в руках я буду сильнее, чем есть на самом деле. Я не имею права на слабость, ведь слабость это страх, а мне нечего бояться рядом с тобой... Рядом с тобой. Просто быть рядом... - Тшшшшшшшш. Не говори ничего. Просто будь рядом. Наверное это самое главное. Самое нужное. Самое дорогое. Самое ценное. Просто оставаться рядом... Там где слова теряют смысл, мысли не приходят в голову, а руки лежат на твоей талии. Там, где не надо ничего говорить или делать. Просто смотреть. Смотреть на тебя... Будто лишился чего-то. Какой-то не целый, не новый, не яркий... Как будто потускнел, постарел, осунулся без тебя. Подумал, что меня можно выбрасывать в отходы, если ты снова не вернешь мне прежний вид, прежнее счастье. Но тебя так не хватает... Что такое расстояние? Что такое километры, минуты, дни, недели, месяцы. Это то, что нас с тобой не убьет. Ведь каждый раз умирая, я вижу твою улыбку, твои глаза. Каждый раз закрывая глаза ты снишься мне. Такая же как всегда, с растрепанными волосами, тихо улыбаешься и проводишь пальцами по лицу... И я опять живу... Наверное назло всем... Ведь я не могу по-другому... Я не имею права на слабость... Я тоскую... Фото не спасает от скуки, телефон не помогает от расстояний, и даже солнце щуриться мне вслед. Быть рядом... И не думать о том, что уже никогда тебя не увидишь. Не думать ни о чем. Ведь только там, где слова теряют свой смысл, мысли не приходят в голову, а руки лежат на твоей талии я не тоскую по тебе... День 8. Разочарование... Стоит ли кому-то что-то объяснять и доказывать, когда разбитые сердца не склеить обратно. душа пропитана болью, жизнь проиграна. Хотя время уже не вернуть, но ведь и солнце не погасить. Я опять разгораюсь... Любовь, похожая на шизофрению, ненависть на депрессивный психоз - наверное мне становиться пофиг.Жалость рифмуется лишь с усталостью... Никто никому не прощает обид, никто никому ничего не должен.Никто никому, никто никому, никто... В словах чувствуется фальш, в мыслях блажь, обычная теория отностельности. Как избавиться от мыслей? Вопрос без ответа... Ощущение полного одиночества. Ощущение полного безразличия. Отсутствие чувств, желаний, идей, мыслей, страхов, возможностей, ошибок... Времени больше нет. Только глупое тиканье часов и ход бесполезных стрелок. День за днем... вчера, сегодня, завтра...Серые пятна ночных кошмаров в перемешку с холодным потом... Времени больше нет... Я перестал надеяться. Нафиг... Нафиг... Больше никто не увидит моих слез... Я устал... Я заколебался... Больше никто не посмеет надо мной посмеяться... Нафиг... Мне надоело... Больше никто ничего не узнает... Разочарование... Нафиг... День 9. Расставание... Та же комната... Те же стены... Обои, вроде тоже, всё те же... Подушки, одеяла, кровати, столы... Что же тогда изменилось? Всё... Сколько здесь было выпито, скурено. Сколько смеха, счастья, поцелуев встречали меня здесь... И вот опять я остаюсь здесь один. Меня встречает подушка, грустно молчит, не решаясь что-то спросить. Понимающе кивает диван, с сожалением смотрят слепые обои... А я? А я снова плачу... Каждый раз по-разному. Каждый раз по-новому, но всё равно я возвращаюсь сюда. туда, где всё начиналось, где когда-то сидела и ты... Где и прежде я чувствовал себя одиноким... Сколько раз я клялся больше не плакать. Больше не верить. Больше не любить. Больше не оставаться с собой наедине. И вот опять я здесь... И вот опять я один... - Прости меня, - сказала она, как будто это что-то изменило. Где же ты была раньше? Где же ты была, когда обнимала меня? Где, когда целовала меня? Когда шептала на ухо что-то нежное и ласковое? Наеврное не со мной... - А где? - Где-то... - Где? - Там... Где-то там... Снова я прихожу сюда один. Иногда кажется что что-то изменилось, что вроде бы что-то уже по-другому. Но я уже не верю в это... Я потерял больше чем себя, я потерял всякую надежду. Отбери надежду Дорогая, и ты посмотришь что из этого получиться... Конец...Последний разговор, последний удар, поражение, боль, слёзы. Трясуться руки...Не хочется ничего, есть, пить, спать, жить...Что же ты значила для меня? Всё... Я жил тобой, постоянно думая о нашей встрече, о звонке, о том, что мы навсегда-навсегда... Что я теперь без тебя? Я перестал быть собой. Со мной творится что-то непонятное. Я перестал ощущать вкус, запах, радость. Что я теперь без тебя? Время лечит, но я отдал тебе кусочек себя. Отдал всё что имел, и теперь я уже не смогу стать тем, кем был раньше. Мне уже никогда не быть прежним... Наши мечты, наши мысли, наши надежды. Всё растворилось. Я изменился, изменился мир вокруг меня, изменилось всё. Я возненавидел его. Я не вижу больше ничего, дальше собстенной боли. Сегодня рухнуло всё, к чему я стремился, ради чего я жил... Кто я теперь без тебя... Кем я стал... Что меня сдерживает... Трясутся руки. Я не плачу, наверное просто не могу. Больно даже плакать. Я не могу думать. Ты изменила меня. Я стал ненавидеть себя, я стал жалеть себя, я стал проклинать себя за то что я есть... Что я без тебя... Разве ты не была частью меня. Разве ты это не та, которую ищут всю жизнь. Та, ради которой идут на всё. Что же я теперь... Что я теперь без тебя... День 10. Депрессия... Я ненавижу иллюзии... Хватит! Мне больше никто не нужен. Я больше не нужен никому! Хватит! Больше я не куплюсь на это. Больше не куплюсь... Больше не будет больше... Стены давят на мозг, за окном слякоть, за дверью соседи, за порогом зима. Холодно, теперь здесь всегда холодно... Всегда как-то мрачно. Кто-то одаренный выкрасил небо в черное, солнце в серое, снег в коричневое. Я хотел бы посмотреть, но лень открывать окна... Я ведь уже не летаю... Что-то до сих пор напоминает о тебя. То ли складки на неубранной постели, то ли вещи, аккуратно разложенные по полкам. То ли старые песни, под которые мы вместе засыпали. Хватит! Сделал уборку, вроде ничего не осталось. Ни осталось вообще ничего, включая меня. Только что-то скучное до сих пор сидит в комнате. Наверное это тоска. Я не хожу на улицу, где все до сих пор ещё живы. Для них есть всё, для меня нет ничего. Даже времени. Я отбился от привычки считать ворон и жить как все... Я выбился из привычной колеи... Черт подери, как не охота куда-то идти... Больше не охота. Стоп! Больше? Больше не будет больше... Сколько шкур сменил, слов перебрал, настроений выдумал, впечатлений разукрасил? Я... Я... Я не помню... Я уже не помню... Я уже не помню ничего что был потом, что было после, что было после тебя... А что было после тебя? Ничего... Даже меня уже нет, хоть я и живой... Кого же тогда волнует наш с тобой рай... Его больше нет... Больше нет даже больше... Больше никогда... Больше... Больше... День 11. Свобода... Теории отношений... Да ну их, какие там теории... Я снова становлюсь сам собой... Какие там отношения... Наверное только потеряв всё до самого последнего конца можно стать свободным. По-настоящему свободным от всего. От солнца, от упреков, от решеток, от загонов, от цепей, от тебя, Моя Дорогая... Я не прозрел. Я не понял. Я не стал опытнее. Я не обучился. Не научился чему-то. Не принял что-то на веру. Не поверил в чудо. Не расстроился. Не разозлился. Не вознинавидел. Не стал ближе. Не обиделся. Не начал загоняться. Не спекся. Не умер. Не воскрес. Не совершил что-то поистине уникальное... Просто... Просто я стал свободен. От всего, от всех, от тебя, Моя Дорогая... Теория отношений. К черту. К черту советы, к черту Божьи заповеди, к черту кинофильмы, к черту книги по психологии... Я вытерпел это, и раз это не убило, то точно сделало сильнее... А раз я стал сильнее, то наверное и ты тоже когда-нибудь будешь... Или нет... Или не знаю... К черту... Я не поверил в нас. Я не проклял весь женский пол, вместе с тобой. Не наплевал на отношения... Не почувствовал отвращения. Не выпил яда. Не коснулся костлявой. Не достиг нирваны. Просто... Просто я стал свободен. От всего, от всех, от тебя, Моя Дорогая... А может просто мне надоело. Может просто приелось. Просто притерлось. Всё это. Все эти. Просто захотелось жить снова. Но уже без тебя... значит я что-то понял, значит я уже изменился. Значит так надо... Значит всё это к черту, ведь есть я... Просто... Просто к черту всё это. К черту всё, к черту всех, к черту тебя, Моя Дорогая... Теория отношений... |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Виталий Жихарев | нравится 0 Дата: 29:06:2012 |