Любовь - это чувство вдвоём
|
Областной центр. Дворец культуры. Зал заседаний заполнен до отказа делегациями из центра страны и окраин. Моё место - недалеко от сцены. На трибуне очередной оратор приветствует нововведения. А я в своём репертуаре: слушая оратора, о хороших отношениях в своей семье мечтаю. По ходу записываю в блокнот не то, что говорят с трибуны, а то, что сейчас сочиняю и обдумываю: «Существует ли формула вечная отношений мужчины и женщины? Хотелось, чтобы формула эта, наконец, мне стала известна! «Это любовь!» - считают обычно. Но любовь бывает различной...» Я тоже должен привезти в свой коллектив научные представления о решении этих проблем. Но на самом деле меня занимают совсем другие идеи... Сегодня третий день заседаний. И этот день - заключительный. Почему я её увидел только сегодня? И билет у меня в кармане на вечерний поезд... Значит, она все три дня была здесь? Почему я её узнал, вспомнил только сегодня? Я смотрю как раз на неё, потому что она сидит впереди, между мной и сценой. Всего три дня назад город встречал нас, участников конференции! Сегодня - последний день! И тут я подумал, что если она не жительница этого города, а тоже приехала на конференцию, как и я, издалека, то, может быть, мы и живём с ней в одной гостинице... Город принял нас как дорогих гостей. На вокзале ждали автобусы, в гостинице - отдельный номер. Зная по опыту, что хорошо организованная встреча гарантирует гостям полное отсутствие свободного времени, я, оставив свои вещи в номере, сразу же отправился смотреть город, а главное - Волгу, великую реку, на которой он стоит. Погулял по прилегающим к гостинице улицам со знакомым по командировкам чувством временной свободы от бесконечных проблем и вечного негативизма в отношениях с женой. Так и кажется, что весь смысл существования моей жены - это сопротивление малейшему моему желанию. Да и временное отсутствие бдительной тёщи с её сопротивлением любому моему слову или делу тоже радует. В семье со мной общаются с помощью поучений и замечаний, и это теперь создаёт особое «командировочное» чувство свободы. Я усмехнулся: жена не друг, тёща не мать, они скорее судья и палач. Если прохожие обратили бы на меня внимание, то увидели: прогуливается мужчина в полном расцвете сил и грустно улыбается... Я улыбаюсь тому, что остаюсь энергичным и бодрым. Пусть жена и тёща думают, что я бесправное, безответное существо, которое даже не осмеливается оправдываться в своих несуществующих грехах... Уважаемые читатели! Вы, наверное, не встречали людей, которые не оправдываются! Но при отсутствии способности самостоятельно мыслить возникает иллюзия ума у заядлого спорщика. Кто спорит, тот ума не удостоился! У кого своих мыслей нет, они на каждое слово другого находят критические замечания или просто антоним. Любое оправдание не встретит понимания у критика. На каждое оправдание у скандалистов готовы замечания из бессмыслицы. Не давать повода для критиканства не получается при привычном общении. Просто по пословице: «Дураки любят учить, а умные любят учиться». «Учить» в данном случае «поучать» - каждое слово критиковать. Чтобы спорить по поводу слов, ума не надо никакого! Где нет любви, внимания и понимания, с теми общаться неинтересно заранее. Критиканство не общение. Замечания по поводу сказанного не деятельность. Общение - это контакт, взаимопонимание. Деятельность - это активность в игре, учении, труде и общении. А критика собеседника хуже безделья, без прав и правил, без цели и контакта, причина для ссор, или невроз. Игра - активность по правилам. Труд - создание условий для жизни на планете с помощью инструмента. Учение - усвоение опыта. Считается, что счастье - это когда и на работу идёшь и возвращаешься домой с радостью. Кстати, о совместимости, о половинках. Вспоминается легенда о том, что Бог, рассердившись на первого человека, разделил его на две половинки: мужскую и женскую. Индивиды, встретив свою половину, счастливы. Счастье - совокупность частей. Итак, я в командировке, думаю о счастье и иду мимо старинных зданий. Даже напеваю неизвестно откуда всплывшие в памяти слова песенки о счастье, которое уходит, если его не узнают. И тут меня полувопросительно окликнули: - Юрий! Столяров? - Да! А что? - я с неудовольствием посмотрел на женщину бальзаковского возраста неопределённой наружности. Недолго же я наслаждался свободой от общения неизвестно с кем в чужом городе. Какая-нибудь знакомая каких-то знакомых. Отнимет не меньше часа пустым разговором! - Ты не узнаёшь меня? - не дождавшись ответа, она продолжила говорить сама. - Мы учились в одном классе в школе. Вот этого как раз мне и не хватало. Начнутся «а помнишь...», «охи», «ахи». Пропал не час - пропал весь вечер. Я думал о том, что ответить, и молчал. - Ты знаешь, я долго искала тебя. Несколько лет назад я всё-таки узнала твой адрес. Даже написала письмо, но тебе не отправила. Это письмо и сейчас со мной. Раз мы всё же встретились, прочитай его. И она достала из сумочки незапечатанный конверт и протянула мне. Несколько лет носит письмо с собой! Зачем мне старое письмо и зачем мне вся эта встреча?! Кто она? Двадцать пять лет прошло после окончания школы! Взвешиваю письмо в руке. Конверт тяжёлый - много написано. Адрес действительно мой. Я вздохнул. Хотелось сказать, что письмо я прочитаю дома, и распрощаться. Но она тут же отошла, встала у скамьи, стала смотреть на реку... Пришлось остаться. Я подошёл к скамье, сел. А река широкая, рабочая: по берегам - подъёмные краны, пристани, катера, теплоходы. Пришвартованные друг к другу, стояли у набережной разные суда. Солнце уже коснулось лучами их палуб и сквозь какие-то разнокалиберные вертикальные трубы светило прямо в глаза. «Моя одноклассница» стояла в тени одной из таких труб и смотрела то на воду, то на небо. Оказалось, она следила за полётом до смешного маленьких чаек. Как же она меня узнала через столько лет? Придётся читать письмо. По крайней мере, узнаю, кто она... «Юра! Наконец, у меня есть твой адрес, который я искала пять лет! Пишу письмо не столько для тебя, сколько для себя. Говорят, что древние мудрецы Индии делили жизнь человека на двадцатилетия. Первые двадцать лет он растёт, вторые - борется, третье двадцатилетие учит других, а четвёртое - готовится к встрече с Богом. У меня идёт третье двадцатилетие - время учить других. К сожалению, мы и других учим на своих собственных ошибках. Я искала твой адрес и написала тебе письмо как раз из-за ошибки. Я наглядно вижу картину своей жизни по двадцатилетиям. Попытаюсь тебе рассказать об этом. Итак, двадцатилетие первое! Вокруг простор из леса и гор. Это именно простор земли и неба. Из центра (центр там, где я) во все стороны - яркая зелень трав, разноцветье цветов, кудрявые рощи на холмах, тёмно-зелёные стрелы горных елей. Синие волны вод, отражающие глубокое, небо праздничное в летящих белых кучевых облаках. Весь пейзаж, ландшафт, обзор пронизывают прямые и яркие лучи солнца! Струи лучей добавляют волшебные краски небу, водам, земле. Воздух - ароматов букет. Где-то вдали - тёмная стена дождя, и вот там уже сияет радуга, а над ней вскоре засверкают мириады радужных мигающих звёзд. Я - в центре сверкающего, сияющего, летящего мира. Вокруг много людей. Смотрю вокруг и не могу насмотреться, наслушаться, насладиться красотой земли и неба. И всё это благодаря разноцветному спектру солнечных лучей. И ... жду. Чего? Жду удвоения красоты жизни. И думаю: «Как будет ещё прекрасней после встречи с Ним! Вдвоём с любимым, единственным, необыкновенным, неповторимым мы вдвое больше впитаем простора, оттенков цветов и звуков, и удвоится сверкание звёзд!» И вот, наконец, Он! Такой не похожий на всех и на меня. У него всё другое! Он вдвое обогатит моё восприятие мира! И это прекрасно видеть мир и его, и своими глазами!!! Я согласна на свадьбу. Скорее свадьба! Лечу, лечу навстречу своей мечте о встрече! Трах-тара-рах! Горизонт сжался... Но я всё ещё в центре... Вокруг громоздятся пригорки и почему-то закрывают всё небо. Мне Он сразу же объяснил: детство кончилось, как и не было. Идёт второе двадцатилетие. Во взрослом настоящем мире всё иначе. И просторов нет. И звёзды - миф. И я - не человек, а так, недоразумение! И больше я никуда не лечу. И ему навстречу тоже. Я заметила не сразу, что оказалась в окружении высоких, плотных, осклизло-скользких стен. Из-за них нет выхода на мой простор. Но простор - я знаю - есть! Мне бы только оказаться по ту сторону стен! Я бы перетерпела ощущение слизи и грязи, покрывающих стены. Но руки скользят. Нет окон. Дверей нет! Входа-выхода нет! Я очень долго, бесконечно и бессмысленно нахожусь в искусственной яме... И только лишь иногда я посматриваю вверх и вижу квадрат ярко-синего неба, проблески быстрых бело-розовых облаков. Я всё реже и реже пытаюсь смотреть вверх и не ищу выхода из клетки. Растут дети... Но картина моей жизни всё же меняется. Впадина в центре постепенно водой наполняется. Вода, голубая слеза, всё прибывает. Вода через щели стен налилась и заполнила мою тюрьму. Я выплыла, кое-как на верх стен подняла детей. Я держусь на воде, не тону. Вода быстро замёрзла. Лёд тонкий, мне выбраться на стены невозможно. Вот уже внутри стен осталась лишь полынья для меня. Я цепляюсь за лёд руками, пытаюсь выбраться, но сил нет, и надежда тает. Пришёл час, когда конькобежцы проехали по моим рукам, не замечая этого. Я пошла ко дну... Но к моему удивлению не утонула. И на дне можно жить! Какой-то воздушный пузырь ещё окружает меня. Здесь, на дне, ещё можно дышать, согнувшись если стоять. Нагибаюсь - дышу. Возмущение душит. Почему я так стою? Разве так взрослые живут? Бунтую. Будь что будет. Выпрямляюсь! И вдруг вода пропала. Её осталось мало. Одна грязная лужа. Но у меня нет подходящей сухой обуви, чтобы стоять в этой жиже. Мокрая, жалкая, я выбираюсь на сушу. На берегу - дом. Возле него - муж и дети, невесёлые, неухоженные. Смотрят мимо, сквозь меня. Я для них - пустое место. Как же всё изменилось в моём юном просторе! Трава пожухла. Коричневый налёт с серой бахромой плесени покрыл пригорки. Мутные, свинцовые лужи отражают тусклое небо. Воздух затхлый. Пусто, как будто других людей нет. Но это всё-таки простор! Без липких стен. И я ухожу от берега. Мои этого не замечают. Они меня не останавливают. Вот я удаляюсь из центра картины своего мира, становлюсь всё меньше и меньше и... исчезаю? Меня нет? Страшно... Я возвращаюсь назад, в свою взрослую жизнь. Но мои близкие и возвращения моего не замечают. Снова всё как-то вдруг упростилось: начало третьего двадцатилетия. Пространство сгустилось возле меня. Здесь так мало места, как в утробе кита или удава. Интересно, из каких мыслей сделаны эти непроницаемые, непробиваемые стены? Кричу, призываю, скандалю, ругаю, плачу, прошу, пугаю - не видят, не слышат. Раз близкие завернули пространство вокруг, значит, я им всё же нужна? Некоторое время эта мысль, как костыли, поддерживает меня в беспрерывном самоуничижении. Здесь освещённая часть стола. Я пишу тебе письмо, потому что ты - из общего детства. Анализирую состояние своей личной жизни и задаю себе один и тот же вопрос: «Могла ли моя жизнь пройти как-то иначе?» Когда, где и какую я сделала ошибку? Я ведь не склонна верить, что замужество всегда подобно ужасу холода, мрака и изоляции в одиночество. Другие: соседи, родные, друзья - просто не замечают моей вечной печали. Картину жизни моей я вижу одна. Другие, наоборот, ставят в пример мою семью. Неужели у других всё настолько хуже? Нет, конечно. Не семья, ячейка общества, причина моего одиночества. Мне и сейчас нужна моя семья. Серебряная свадьба на носу, а семьи как будто и не было! Семья - это семь «я». Это группа родных людей, дороже всех на свете. Семья - это дети! Общение. Дружба. Поддержка. Контакт. Счастье. Защита. Маяк. Это труд и работа до седьмого пота. И вот пишу тебе письмо. Кому? Куда? О чём? Я адрес твой искать начала, когда поняла какую, где и когда я сделала ошибку. Воображая картину своей жизни в обратном порядке, я нашла момент, когда стали тускнеть звёзды и солнце. Помнишь последние школьные каникулы? Мы ходили в поход, пели в хоре, занимались спортом и помогали колхозникам на картофельном поле. Однажды вечером наша бригада, девчата, как всегда с песнями, возвращалась домой. И тут на дороге появился ты! Как ты узнал, где я провожу последние школьные каникулы? Ведь я уже училась в другой школе. Но я у тебя тогда ничего не спросила. Ты шёл навстречу нашей бригаде. Подошёл, поздоровался, сел с нами в телегу, стал перебрасываться шутками с девчатами и распевать с нами песни! И я обратила внимание на то, что ярче стал окружающий мир: небо голубее, трава зеленее. Тогда, сидя с нами в телеге, ты вдруг сказал мне: - Давай пойдём пешком, нам надо поговорить. И мы пошли за телегой, а в небе засветились первые звёзды. Какие правильные слова я тебе говорила в ответ. И мы с тобой знали, что остаться друзьями - очень и очень важно, ведь мы закончили школу. Такие правильные слова я тебе говорила в ответ! Это я и сейчас знаю, да и ты, наверное, тоже. Но тогда ты повернулся и пошёл назад по дороге. А я осталась на месте и не окликнула тебя. Ты уходил из моей жизни навсегда, а вокруг тускнело, темнело, вечерело. Но утром я тогда не заметила, что всё в мире поблёкло и простора стало меньше... Простора всё же оставалось ещё много, и он был так ярок, как моя мечта о встрече с тем, кто ни на кого не похож... Оказалось, что не надо непохожего. Многое изменилось. Время заторопилось. Зачем пишу тебе это письмо? Всё равно я тебе его не отправлю. Картина нашей жизни уже нарисована. К сожалению, не мы художники. Жизнь и судьбу загрунтовать, как неудачный вариант холста, нельзя. Жизнь идёт своей дорогой соответственно судьбе. Если оживить свои мечты, судьба изменится под жизнь. Но тело, душа (эмоции) и дух (разум) друг о друге, может быть, ни разу и не подумали. Судьбу выбираем разумом. Жизнь соответствует чувствам. А деятельность и поведение находятся во власти навыков тела. И что делать? Пишу тебе письмо и плачу! Судьбу каждый осмысливает сам. Если человек злой, он может оглохнуть. Равнодушные могут стать подслеповатыми. И наоборот, от доброты лучше слышит других и весь народ! Да и зрение развивается из-за интересного!» Боже мой! Я вспомнил тот вечер! Но не неё! Вспомнил имя, фамилию... Вспомнил - ещё была коса ниже пояса! Я посмотрел внимательно на женщину. Полуседая полукоса, стёрты черты лица... Зачем мне эта встреча? И зачем мне это её письмо? Не хочу, не хочу, не хочу ни ошибок чужих, ни забот. Настроение было испорчено. Захотелось вернуться в гостиницу, остаться одному, не думать о ненужном письме и заснуть. Заболела голова... Она, наверное, что-то заметила, взяла у меня из рук свой конверт с письмом, сказала: - Ты расстроился? Не переживай! Всё изменяется. - А что изменяется? - спросил я, чтобы хоть что-то ей сказать. - Мироощущение. Чернота пространства свернулась до размеров точки. Спасают жизнь сердце и эмоции. Когда веришь себе, людям и миру, становится или хорошо, или терпимо. - Вот хорошо! - ухватился я за её слова. - Надо прощаться. Завтра трудный, долгий день заседаний, совещаний и принятия решений. И она мне протянула конверт с письмом обратно. - Возьми! Здесь и мой адрес. Людям необходимо общаться. - Не надо. Такое письмо... Оставь себе. Тебе самой его будет интересно прочитать в будущем, - отговорился я. - До свидания! Или прощай. Я пойду. Спасибо, что встретились! Она повернулась и пошла вверх по той улице, по которой пришла сюда, на набережную, и по которой сюда пришёл я... А сейчас она здесь, в зале. Меня, кажется, не заметила, а иначе бы подошла. Самому к ней подойти? А зачем?! Чему она улыбается? Да, оратор действительно насмешил. В зале, как обычно, одни шуршат газетной бумагой, другие их стыдят. А она из тех, кто слушает оратора. Я тоже всегда выслушиваю выступающих. Даже в речи с нулевой информацией что-нибудь новое вдруг появится. Недавно здесь же лектор говорил избитые истины и во время своего выступления зачем-то снял очки. Глаза у него оказались некрасивые, бесцветные, водянистые с припухлыми веками. Этого не было заметно в очках. И стало ясно и понятно, что очки идут людям с некрасивыми глазами! А она там, впереди, сидит без очков. Делает заметки и пометки в своей тетради. Ей тоже везти в свой коллектив пути решения обсуждаемых здесь, на конференции, проблем... Стоп! У нас ... одна профессия и ... одинаковая должность?! Это уже интересно. Но ... стёртые черты лица, и полукоса... И тут я вспомнил всё! Это она! Сидит здесь, в одном зале со мной. Мы слышим одни слова, дышим одним воздухом... Как я мог забыть?! И я вспомнил, как дал себе клятву забыть мою Марту в тот вечер, когда она ответила, что видит во мне друга. Обиженный и молодой, я уходил, не оглядываясь, не понимая самого важного: её счастье уходило вместе со мной! Наше с ней счастье уходило вместе со мной. Я осознал это только сейчас! Дружба без любви или любовь без дружбы для жизни очень дорогие. И то, и другое - счастье простое. Счастье уходит, если его не осознают. Наше с ней одиночество друг без друга не закончилось. Живём с холодом в груди, поэтому работаем с людьми, помогаем другим. Объявили перерыв. К ней всё время кто-то подходит поздороваться, поговорить... Вот молодая женщина протиснулась к ней поближе. И они долго с одинаковой теплотой смотрят друг на друга. У меня тоже случаются такие объятия при встрече с бывшими моими студентами. Но и в перерыве я не подошёл к ней. После перерыва мои мысли вдруг принимают новое направление. Что Марта сказала? «Людям необходимо общаться». Я перестал слышать ораторов! Ведь, может быть, это снова повеяло счастьем? И я его и теперь не узнаю? Я смотрю на неё. Оказывается, она совсем не изменилась. Я смотрю на неё и помню сразу одновременно всё! Вот мы в школе сидим за одной партой. И я привязал её косы к спинке стула. Вот она плачет на митинге, а я неумело, по-мальчишески, грубовато её утешаю: «Это твоих слёз не стоит!» Я шучу, а ей смешно. Я подшучиваю над ней - она на это не обижается. Я люблю её - она этого не замечает. И вот она здесь, совсем такая же, как прежде. Та же коса. Никакой косметики. И в сумочке у неё для меня странное письмо с моим домашним адресом. Хотя что в письме этом странного? У меня самого моё сердце уже давно находится в невидимом ящике, куда пришлось его спрятать от родных и близких. Но мои близкие, жена и ребёнок, находят в ящичке какие-то щели, стараются толи обвинить, толи унизить. Никто не видит, как сердцу плохо от их эпитетов. Сын и жена тоже не видят. Ребёнок давно уже усвоил снисходительное отношение к отцу. Я ему откроюсь, когда он станет взрослым и научится ко всему относиться адекватно. Но пока его пренебрежение ко мне растёт вместе с ним. Мне интересно, если бы Марте доверился я и при встрече её не оборвал, а поддержал разговор, она бы догадалась о неестественном состоянии моего сердца? Я вдруг осознал, что Марта видела все три дня меня на совещаниях в этом зале. И в последний день специально села так, чтобы я мог её заметить. Место рядом с собою держит свободным. В перерыве никуда не уходит. Не навязывается. А я не подхожу. Как же много можно и нужно рассказать ей! Внезапно заседание объявляют закрытым. Она встаёт. Уходит в толпе к выходу. А у меня нет её адреса... Что я всё время всегда с собой сам делаю? Моя мечта говорит мне, что я ей друг, а я ухожу. Мой друг говорит: «Возьми мой адрес!» А я не беру! Она - ближе к выходу. Я спешу за ней. Выхожу в вестибюль, выбегаю на улицу. Её и след простыл! Её не видно нигде. Делегации быстро размещаются по своим автобусам. Автобусы уже отъезжают. Я бросаюсь назад в здание искать листы регистрации. Ещё не поздно узнать адрес её местожительства. Останавливаюсь. Я ведь не знаю её новой фамилии! Только имя осталось прежним... Я повернулся и ушёл и снова поплыл по течению. Впереди - четвёртое двадцатилетие. Говорят, что там начинается самое интересное. А я теперь сочиняю тексты песен о любви... |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Ольга Давыдова | нравится 0 Дата: 25:09:2014 |