Тоска
|
Она много думает. Много думать по правде не всегда хорошо. Совсем не здорово. --- Я смотрю тебе в спину, ты неторопливо ступаешь в ряду с другими. У всех длинные волосы, на каждой из вас каблуки, модные куртки. Я дотрагиваюсь до своих взъерошенных ветром волос, которые не достают даже до лопаток, и тяжело вздыхаю. Моё пальто чем то заляпано, ведь я собираюсь второпях. Носки туфель грязные, ногтей не наблюдается, в отличии от тебя и твоих новых подружек, я просто какое то недоразумение. Я помню, мы ехали вместе домой, ты пыталась поддерживать беседу, а напротив сидела одна из "этих". Ты по дурацки ей улыбалась, слабо шутила, а я таращилась в окно и думала о том, что хочу ездить домой одна. Повернув голову, я встретилась с ней взглядом. Она разглядывала меня и наверняка вынесла критичный вердикт, что то вроде: "С кем ты водишься". Она вышла, я немного расслабилась и поддержала разговором, но ничем дельным он не кончился. Наши пары закончились одинаково, я говорила тебе о том, что должна немного задержаться, но ты не предложила подождать меня. Ты ушла. Да, с одной стороны я понимаю, что нужно быть ближе к новому коллективу, но...но четыре года, нельзя же всё так просто перечеркнуть. В первый день, когда мы пришли на линейку, ты держалась подле, вечно оглядывалась, тебя волновало всё вокруг. Мы вошли в аудиторию, помню как кто-то о чем-то долго болтал, в какой то момент я начала засыпать, а ты растолкала меня. Мы были единственными кто смеялся в тишине, хотя уже и не вспомнить над чем. Предстоял долгий путь домой, и ты странно улыбаясь, слегка взбудоражено сказала: "Как же я буду без тебя..." Я всё помню. Я тогда думала, что ничего страшного, вот она, рядом, моя милая и улыбчивая ты, что ты никуда не пропадешь, что всё будет хорошо. Можно подумать, что это я придирчивая и не понимаю тебя, ведь тебе нужно подружиться с коллективом, влиться, учиться и сейчас не до меня. Но это так ранит и гложет. Вернешься ли ты потом ко мне? Я почти нагнала вас, вы сели в такси, а я как раз вышла из-за угла. В тот момент, когда ты повернулась в мою сторону, я резко опустила голову. Не хочу мешать тебе и твоим знакомым. Замедлив шаг, дождалась пока уедете и направилась на остановку. Как глупо. Я веду себя до невозможного глупо. Я помню, как после встречи с группой, ты писала мне, как хорошо провела время, была такой веселой и искренней. Именно тогда я и ощутила всю свою тоску. По тебе. Милая Ты, я помню как всё зарождалась, мы тогда были совсем юные. Когда наш союз образовался, никто не мог сообразить почему такие разные и вместе. Нам часто мешали, говорили гадости о тебе, иногда я верила и происходило то, что происходило. Мы ругались, мирились, а когда я видела твою улыбку обращенную ко мне, то готова была простить абсолютно всё на свете. А потом год за годом, я всё больше привыкала и не представляла жизни без тебя. Кто ещё поймет меня, как ни ты? Кто закончит начатое предложение? Кто прочтет мои мысли? Ведь это было часто, мы одинаково думали. Я мешала тебе заниматься историей, ты ругалась. Мы шумно затыкали друг друга, но все было на том уровне, когда обижаться вообще бессмысленно. Я говорила, что ни на кого тебя не променяю? Никогда. Я говорила, что люблю тебя? Так и есть. По своему, частью души, которая полностью посвящена тебе. Никогда я ещё так и никого не уважала. За твои старания, терпение, доброту. Мне кажется я тебя не достойна и это чудо что мы столько про дружили. Но ко всему прочему, я знаю и твои каверзные стороны. Когда ты не смогла отказать в какой то просьбе и нервная возвращаешься ко мне, рассказывая как недовольна и зла, когда ты препираешься с матерью на пустом месте, когда с плохим настроение ругаешь всех и всякого. Я знаю тебя всякую. Я знаю о тебе многое и я не способна забыть эти четыре года. Я не такая как они, у нас нет ничего общего. И если ты ждала такого общества всю свою жизнь, то будь счастлива. Впервые, я желаю тебе этого, настолько искренне. --- Она перечитала всё от начала и до конца, думая о том, что становится слишком сентиментальной. Тяжело вздохнула и потерла глаза. Стоит ли говорить о том, что недавно она плакала без причины. Стоит ли вообще о чем то говорить. Не все мысли её вылились в этом потоке, что-то ещё вертится в голове, но она уже ничего не дополнит. Самое главное сказано. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Ксения Подобуева | нравится 0 Дата: 27:09:2012 |