Исповедь
|
Есть ли в этом прогнившем насквозь мире хоть что-нибудь настоящее? Я так не думаю. Достаточно оглянуться вокруг, чтобы понять это. Мы гонимся за несбыточным, упуская то, что по-настоящему важно. Ориентиры сбиты, цели неопознаны. Тычемся носом во все углы, как слепые котята, а в ответ ничего. Верить людям глупо. Все предают: лучшие друзья, любимые, даже братья и сестры, порой даже родители. Человек одиноко идет по жизни. Общество – лишь иллюзия. Никто не умрет вместе с тобой. Люди появляются и исчезают на твоем жизненном пути. Пусть вы хоть 10 лет были друзьями, пусть хоть 20 прожили вместе и воспитали троих детей – это все отнюдь не значит, что завтра ты не окажешься «за бортом» их жизни. У меня было много близких людей. Да, мне повезло иметь большое количество хороших друзей, много достойных мужчин любило меня, я тоже кого-то любила. Я дарила себя этим людям, получая от них отдачу. Но теперь это все в прошлом. И едва теплящаяся ностальгия воспоминаний не согреет меня. Первую лучшую подругу я потеряла в 15 лет, когда перешла в другую школу. Человек просто исчез из жизни, отказался от меня без объявления войны. Я переступила через это, ибо рядом оказались люди, которые смогли понять и поддержать меня. Но тогда я не знала, что это только начало пути, состоящего из ложных дорог, ошибок и боли. Но я всегда вставала. Я сильная. Возможно, даже слишком. Сколько меня ни бей, я всегда встаю и начинаю двигаться дальше. Меня предавали все: лучшие подруги, друзья, родные сестры, любимые мужчины. На данном этапе моей жизни я не верю никому, кроме своих родителей. Слова всех прочих людей для меня пусты. Я знаю, что в любой момент могу получить удар в спину, но теперь я готова к этому. Человек, который сегодня говорит мне, что не может без меня жить, что я самый важное и нужное для него или нее, завтра может просто унестись вдаль в погоне за новой мечтой. Это нормально. Это не значит, что я должна злиться или плакать. Я выплакала все, что мне отпущено. Я теряла людей. Кого-то на время, кого-то навсегда. Но если даже они и возвращались ко мне потом, то никогда такими, как были прежде. Сейчас все встречи в моей жизни попадают под категорию исключительности. Если сегодня нам было хорошо вместе, о мой безымянный друг, это вовсе не значит, что завтра или послезавтра мы увидимся снова. Не так ли? Я усвоила этот урок, спасибо. Те, кого я растила и оберегала, отвернулись от меня. Те, с кем мы строили совместный мир, ушли. Те, кто говорит сладкие речи, льет яд мне в уши, я не верю вам. Я иссякла. Я опустела. Я иссохла. Не нужно считать меня бессердечной, злой, безразличной. Не нужно думать, что я забыла о вас. Это не правда. Вы сами сделали меня такой. Вы сами забыли обо мне. Я лишь следую вашему примеру. Кто сказал, что я должна всегда оставаться такой, какой вы привыкли меня видеть? А что вообще вы знаете обо мне? Вы уверенны, что в принципе когда-либо знали меня, настоящую, без алкогольного дурмана, без маски счастья, без привкуса безразличия на губах? Мужчины, которые меня целовали, которые пользовали мое тело, вы думаете, что во мне осталось что-то к вам, кроме отвращения? Большей части из вас просто не было бы в моей жизни, если бы не… алкоголь, боль расставания с детством, тоска и прочие стимуляторы. Это была моя виагра в наших «отношениях». Иначе у меня просто бы на вас не «встало». Не хочется даже сказать «привет». Друзья, которые выслушивали мои бредни, обнимали и успокаивали, но пытались залезть в штаны при первой же возможности, чем вы лучше предыдущей категории? Кому же тогда верить, если вы готовы перечеркнуть дружбу ради пятиминутных поступательных движений с сомнительной порцией удовольствия? Как же вы приземлены и мерзки. Подруги, говорящие лишь о клубах, алкоголе, сексе, парнях и прочее, и прочее (все по цепочке и обратно – кольцевая композиция), разве вы забыли свои мечты? Вы забыли, как мы строили воздушные замки? Мы не были такими лет 7 назад, так что же с нами стало? И те, кто не пошел по стезе порока, но просто ушел вдаль, я отпускаю вас со спокойным сердцем. Спасибо за то, что были. Мои дорогие сестры. То, что мы пережили втроем, невозможно описать словами – целый мир был у наших ног, но обе вы, хоть и младше меня, первыми отказались от него. Стены, которые вы возвели сейчас между нами, мне не преодолеть. Пусть будет так. Я никого не неволю. Все вы, я не держу на вас зла. Я не люблю вас. Я просто помню о том, кто вы были, есть и будете. И помню также о том, что вы сделали. Я память наших чувств настоящих и минувших. Нет друзей. Нет любви. Ничего нет. Не на этой планете. Это исповедь моих чувств. Занавес. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Олеся Жирова | нравится 0 Дата: 11:10:2011 |